Бог не фраер, он всё видит.

[Stein_SS]

История, рассказанная "Авaнтюрист Кирилл" на li.ru:

Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного, левый
берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там, где весь
поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на другую сторону
канала, т.к. дальше по этому берегу набережной просто нет.
Итак. В правом ряду идёт себе не торопясь буханка. Впритык за ней идёт
суетливая синяя 6ка. Эта шестёрка, увидев просвет во втором ряду, пытается
резко обогнать буханку и при этом манёвре слегка рихтует свою правую заднюю
дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует (водитель может быть
просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать дальше. 6ка начинает
бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и въезжает по диагонали на
тротуар перед ней. Буханка проезжает немного вперёд и останавливается в
хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки выскакивает "кАпчоный таварышш",
подбегает к буханке, с руганью открывает водительскую дверь, вытаскивает
водителя и начинает на него орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг
тэпэр должен" и т.д. Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего
"таварышш" распаляется всё больше и больше.
Упомянутый очевидец идёт по тротуару, приближаясь к буханке спереди, и вдруг
замечает, что 6ка, стоящая сзади буханки начинает медленно съезжать с
тротуара. Он попытался сказать "таварышшу", что смотри, мол, твоя машина...
Но "таварышш" отвечает ему в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т.д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придаёт ей некоторое
ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьёт по тормозам,
проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара (ему сверху не
видно, что за рулём никого нет). 6ка успешно задом вылетает во вторую полосу
из-за фуры, где в неё втыкается 7ка. Но уже не ТАЗ, а БМВ. БМВ разбивает
себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та уже едет строго поперёк
потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в бочину входит новый Пассат,
разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает дальше в 4й ряд, и её ловит 9ка.
Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали осматривать
свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя. Собравшись втроём,
они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А "таварышш" всё это
время продолжал разбираться с водителем буханки, ничего не видя, т.к.
буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое солидных людей подошли,
послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень вежливо спросили "таварышша":
"Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не ваша?". В ответ прозучало что-то
типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему
вежливо было сказано, что ты, мол, прекращай разборку тут, есть дело
поважнее - пойдём-ка пройдём с нами". Водитель буханки спросил, идти ли ему
тоже, на что получил ответ, что конечно, т.к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашёл за буханку и увидел всё это дело, его лицо приобрело
характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему солидные люди,
доставая мобильники, - "займёмся арифметикой?".
Занавес.
Мораль: Бог не фраер, он всё видит

[Stein_SS]

И еще одын штук в догонку.

Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель,
Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается,
огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети
ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет "кошку" и
начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит,
и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где
такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром,
представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру "краба" и начинаю
дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую,
две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить
забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая,
финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты,
***, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки,
браконьеры. Ни стыда ни совести.
Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа
через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах.
Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера
приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались,
пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали,
соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по
жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил.
Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в
багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят
меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай.
Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе
дали- Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была.
Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все?
Вот так вот просто мне *** знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и
все, да? Хуево ты Леху знаешь.
Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере
видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег,
полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить.
На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из
клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам
знаешь дыра какая.
Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух
стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с
первого выстрела я продырявил. Ой, ***, ты бы слышал тот концерт.
Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса
порезал ножиком. И запаски. *** залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил.
Пусть едут. И поссал еще туда до кучи.
Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком.
Ой-ой-ой! А я слесарь или *** с горы? Хули там замки? Ковырнул
отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на
деньги поставят.
Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня
взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе
расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так,
прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну,
вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки
взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так
их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши
мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та
квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа,
Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти
уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры
поменять.
Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты
не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил?
Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две
мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей
хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но
по идее ты ж первым у них сети пизданул.
Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас
так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из
сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет:
Леха, твои вроде сети, то другой.
А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы
гнуть.
Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово
хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без
понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что
ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе.
Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй?
Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и
оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще
больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой
тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть
права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.

[Stein_SS]

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

[Stein_SS]

Обычный амерканский папа беседует с обычной американской дочкой!
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?

П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.

Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.


Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Hу, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай – хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хусейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное?

П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница?

A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.

Д: Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей – Саудовскую Аравию.

Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные».

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?

П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.

Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Hу, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны – безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?

П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай

[Stein_SS]

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается



Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$

...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер