МАТРИАРХАТ Xxi ВЕКА

[Aglomerat]

На одном форуме почитал названия тем в разделе "Мужчина и женщина":
1)Мне 12. Я познокомился с девушкой которая на два года старше меня (http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=14682)
2)Чужую жену увести легко - тяжелее её вернуть обратно ! (http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=14715)
3)Месть - хочу отомстить мужу (http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=14635)
4)Она попрасилась только переначивать (женская наглость и игра на "желаниях мужчины") (http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=14707)
5)Как вы называете "мужское достоинство" и сам акт любви? (http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?t=11698)

Но я предлагаю другую тему:
МАТРИАРХАТ XXI ВЕКА
Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.

Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение - Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде "секретарь генштаба"http://psylive.ru/img/pb_smiley_wink.gif. То есть совершается действие по "методе Шарикова" - права возьму, а воевать - шиш с маслом.

Женщины не меньше мужчин любят заниматься сексом, изменяют мужу, другу, партнеру. Но термин "сексуальное домогательство" (он же печально известный "харрасмент"http://psylive.ru/img/pb_smiley_wink.gif применяется только в одностороннем порядке. То есть мужчины домогаются, а женщины - только кокетничают. Более того, любой мужчина, познакомившись с объектом "домогательства", сильно беспокоится - а не заявит ли она после ночи полной страсти, что он ее изнасиловали? В грубой, извращенной форме. Примеры из практики бывают. Редко какой мужчина сможет перед "этим" включить магнитофон на запись. А без фактов чью сторону возьмет суд? Догадайтесь с первого раза. Еще "ура!", что у нас не Америка. А то посмотришь на блондинку в лифте, а она тебе - бац! - повестку в суд! И доказывай потом, что ты на ее грудь смотрел с чисто гастрономическим интересом, поскольку являешься каннибалом-хроником.
Прочитать всю статью:
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=5&id=144 (http://psylive.ru/?mod=articles&gl=5&id=144)

[Sabia]

Кое-что здесь и верно, но, по-моему, патриархат еще очень даже силен (не будем говорить о восточных странах, где всем правят мужчины). Во всяком случае в нашей стране. Обратите внимание на то, что высокие руководящие посты даже в том же правительстве занимают мужчины. Единственную женщину, которую я смогла вспомнить - это Матвиенко. Да и на практически всех предприятиях нашей страны все руководящие посты занимают мужчины, при этом они очень часто не способны сделать простейшую практическую работу. А зачем? Они имеют в подчинении команду женщин (ну и мужчин тоже), которые всю эту работу выполняют. Но ни одна из этих женщин, пусть она знает все от и до, скорее всего не получит место руководителя, лучше наймут нового начальника-мужчину.
Да уже сейчас все мужчины готовятся для руководящей работы. Я поражаюсь такой наглости! Мне один мой друг недавно заявил: "Ой мне так лень делать все эти курсовики, все это считать по сто раз. Я лучше какой-нибудь девчонке коробку конфет куплю, а она мне все сделает. Это вообще не мужская работа, у вас это лучше получается. А мы дожны решать важные вопросы, а не сидеть и кропотливо возиться со всякими нудными подсчетами." Очень мило! Вы сидите, дорогие дамы, колупайтесь, всю рутину делайте, а мы будем "решать важные вопросы", отдавать распоряжения, получать за это в два раза больше и будем в полной уверенности, что мы очень нужные и незаменимые! И так считают очень многие, к сожалению.
Я думаю, до матриархата еще очень далеко...

[RaDost]

думаю до него так же далеко как и до патриорхата (не будет ни того , ни другого) ибо руководящие посты и прочее раздаются еще в институте семьи (типа тебе детей рожать а тебе детей кормить) и женщины ориентированы на работу гарантирующую результат но небольшой, а мужчины ориетированны более на рискованные аферы (понимать не буквально) получается что женщины сами не хотят занимать руководящие посты...на практике ТАК ОНО И ЕСТЬ!) но патриорхат не существует ибо мы (мужчины) делаем то , что хотят женщины (исключение всякие извращенные не берем) потому что мы их любим и нам с ними хорошо)))

[Donna]

Руководящий пост для женщины... Это значит, что она будет уходить из дома в 8 утра (если не раньше) и приходить около 9-10 вечера. Вопрос: А кто будет воспитывать и кормить детей? Няня? Возможно. Но зачастую мать не хочет доверять воспитание своего ненаглядного чада чужой женщине. В большинстве случаев материнская любовь больше жажды карьеры. Исключения конечно же есть, и их достаточно много. Но всё же, не проще ли положиться на мужа и самой воспитыавть ребёнка? Я не говорю о том, чтобы совсем не работать, просто надо выбирать такую работу, которая бы не сжигала в огромном количестве твои нервные клетки, позволяла тебе воспитывать детей и по утрам провожать их в садик. А вот если женщина не смогла найти подходящего мужчину, то единственный выход - это карьера. Вот почему много успешных в бизнесе женщин либо одиноки, либо имеют только одного ребёнка.

[VipNalog]

Что тут можно сказать, конечно сейчас равноправие - это лично мое мнение
Просто если посмотреть по сторонам, женщины перестали быть зависимыми от мужчин(Имея ввиду естественно европейские страны) Сейчас девушки без высшего образования и карьеры уже не возможно даже с приличным молодым человеком познакомиться, т.к. всем молодым людям естественно хочется гордится своей девушкой, какая она умница и красавица. А девушке в свою очередь с этим пакетом ума и красоты не страшно остаться одной!

[Jade]

Хм, природа все обязанности распределила. но совершила трагическую ошибку и дала всем по комплекту мозгов. И теперь за станок мы встать уже можем, а вот детей рожать мужчины еще не научились.
Значит мы все равно связаны по рукам и ногам - матриархат откладывается.

[Aglomerat]

Можно сказать в самый поддых (вроде так пишется), уж рожать мы точно не умеем. Зато писаем стоя, хоть тут вы нас догнать не смеожете:)))

Jade, На самом деле как раз из-за того. что женщины рожают, их боятся брать на работу. тому много причин:
- если она забеременеет. придётся отпускать её в декрет, 2 года сотрудницы не будет! Нужно выплачивать всё равно ей деньги! Плюс на её место искать кого-то, а когда она придёт обратно, фиг знает что с ней делать, новую вакансию придумывать!
- может специально отдаться начальнику. а потом его шантажировать
- .....

[kashtanka]

Можно сказать в самый поддых (вроде так пишется), уж рожать мы точно не умеем. Зато писаем стоя, хоть тут вы нас догнать не смеожете:)))

Jade, На самом деле как раз из-за того. что женщины рожают, их боятся брать на работу. тому много причин:
- если она забеременеет. придётся отпускать её в декрет, 2 года сотрудницы не будет! Нужно выплачивать всё равно ей деньги! Плюс на её место искать кого-то, а когда она придёт обратно, фиг знает что с ней делать, новую вакансию придумывать!
- может специально отдаться начальнику. а потом его шантажировать
- .....

отсюда вывод...девочки не должны вкалывать на работе!*06

[Sasha831]

Матриархат, да, господствует, тока насаждали его не женщины, а умные мужчины.

Матриархат - инструмент регулировки жизни массы, такой же как церковь, телевизирь/радиво, воспитатели в детском саду итд.

Мужчина по натуре - исследователь, завоеватель, охотник, уничтожитель конкурентов. Патриархат способствует развитию подобных качеств. То есть увеличивает конкуренцию между мужиками. Матриархат, напротив, эти качества убивает, а взамен взращивает женоподобных яйценосцев, живущих под юбкой сначала мамы, а потом жены.

Насаждение матриархальной модели взаимоотношений убило разом 99,(9)% конкурентов. Хозяева ТНК, инвест-банков, могут спать спокойно...

[not_lamer]

Вы сидите, дорогие дамы, колупайтесь, всю рутину делайте, а мы будем "решать важные вопросы", отдавать распоряжения, получать за это в два раза больше и будем в полной уверенности, что мы очень нужные и незаменимые! И так считают очень многие, к сожалению.
Положение такое, что мозг женщины наиболее приспособлен для рутинной работы, они переносят её совершенно спокойно, не совершая ошибок продолжительное время. Мужчина же на конвейере быстро сойдёт с ума и наделает кучу ошибок, зато он способен оперативно принять волевое решение в критической ситуации, что, как правило, не под силу женщинам, они могут сорваться в истерику.

[prmcomguu]

Хм, природа все обязанности распределила. но совершила трагическую ошибку и дала всем по комплекту мозгов. И теперь за станок мы встать уже можем, а вот детей рожать мужчины еще не научились.


Женщина глазами Жванецкого.

Красивая женщина
В мире, по-моему, ничего нет лучше красивой женщины. Лучше красивой женщины только красивая мысль.
Они обе трудно приходят, но обе возникают целиком и сразу. И все-таки красивая женщина - это больше,
чем внешность. Это и тепло, и ум изнутри. Это свечение. Это проступание сквозь одежду. (Мужчина сквозь
одежду не проступает.)

Я всегда изумлялся их способности любить умных. Ну нет, не любить, а привязываться. В общем, красивая
женщина так же редка, как умный мужчина, - нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное
разведение.
Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании.
Ее появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится
остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют
что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю. Неожиданно - "Брызги шампанского"
с полным текстом. Сосед волокет диапроектор, жена с присвистом сзади: "С ума сошел!.." И наконец, самый
главный посылает своего помощника: "Тут должна быть распродажа..."
Если есть проблемы... по этому телефону лучше не звонить, а по этому всегда... Мы спонсоры конкурсов
красоты. Если есть проблемы, у нас влияние. Я член жюри. Тем более, если вас это интересует...
Мы, извините, снимаем фильм... Мне сдается, вы не без способностей. Не хотите ли на фотопробы... в любое
время... я как раз режиссер... Нет... не самый он, но я его самый непосредственный помощник. Говоря откровенно,
он уже... Так что милости просим - 233-28-22. Грех скрывать такую красоту... Я еще хотел... Извините... Может,
вам чего-то налить?.. Молодой человек, я же разговариваю... Дама попросила меня... Нет, позвольте... 233-28...
Вы так не запомните... 28... Нет... 28 предыдущая... Молодой человек, позвольте подойти, дама сама просила...
Нет-нет, 413 не мой... А 28, предыдущая... там 22... Ну, хорошо...
У нее один недостаток - ею нельзя наслаждаться одному.
У нее одно достоинство - она не бывает счастливой.
Красивая женщина - достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ - сервис.
Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. Она,
она, она... Она, оказывается, еще и поет на некотором расстоянии при ближайшем рассмотрении. И неожиданно
что-то вкусно взболтнет в кастрюльке в фартучке, который так обнимает ее своими ленточками, что каждый
мужчина на его бы месте висел бы, свесив голову, обжигая спину горячими брызгами, и молчал, принимая на
себя все пятна и удары...
Красивая женщина пройдет по столам, не опрокинув бокалы, и опустит взгляд, под который ты ляжешь. У нее н
ет хозяина, но есть поклонники...
- А что делать некрасивым? Повеситься? - спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью,
что мы не расстаемся до сих пор.
В супружеской жизни
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла
спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова
выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью
спишь?" Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда
вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в
углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный,
все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш
низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина.
Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала,
мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем
заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете
все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на
всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице,
она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на
черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да.
Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.
Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная,
последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод. Потому что
женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же
исполняете.

http://keep4u.ru/imgs/b/2009/08/28/09/09564e87f81304b614b4e4e50cead858.gif

[prmcomguu]

На одном форуме почитал
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки.
Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут,
становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам,
милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина?
Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он
не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику
львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе.
А мужчина-пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится.
А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса.
А по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать
друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно
придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...


БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники.
Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной
раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно,
тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее
наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал
рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый
мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то
в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется
ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают
настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели -
это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

ДРЕЛЬ.

Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок,
если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники.
Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "
Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает
расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с
майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь
и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили
ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!" - и,
схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно
опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она
должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело
тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что
представитель сильного пола боится пережить еще бoльшую боль в процессе лечения. Он лучше
будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному.
А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на
весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней,
чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к
ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают
другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую
любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста,
белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила
их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что-то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте,
не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его
идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше
от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать
по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно-чулочные
изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью.
В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с
двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока.
А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего
мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось
бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным - например, выращивать фиалки
(для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а
сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!!
А чего я достиг?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный,
идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой
оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне
мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь,
и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины
жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди
развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень - такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и всё. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на
не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются,
то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее
торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей
мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда
мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства.
И всё-таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов,
автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы
дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины
любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует
упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы
и газета "Спорт-экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать
в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания,
которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и
неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести:
"Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина
теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя
мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и
другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и
наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами.
"А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже
забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины
продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные
анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно.
Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных.
Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними
вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда
очень хочется, можем понять друг друга.
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/08/28/09/09564e87f81304b614b4e4e50cead858.gif

[prmcomguu]

Положение такое
Нагло украдено мной, где не скажу. Короче - вот что тётки писали на
одном форуме о привычках своих мужиков.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще
очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет,
развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например.
Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой...забавно.
И трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь
на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж
пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки
не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает
ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала:
"Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает.
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все
комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь
чучундра!

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер.
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло.
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь.

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не
успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ
начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем
запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я
наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол
стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил. А еще помню как он из за моей
шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися
глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле
уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.


А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно
смешно.

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок
или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при
этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...


Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто
ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их
опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости
чтоб я в них спала! Это нормально помогите плиз!

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом
свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов
из-за этого было.


А мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у
нас плов без мяса...и без риса. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их
не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два
года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки?


А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня
тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На
утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи...и
спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку
носков! НЕ видет!


А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару
ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...