Serafim
30.12.2004, 21:59
Прикольные хохмы, только не смотрите, что некоторые иногда повторяются....
1. Не ту страну назвали Гондурасом
2. Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь
3. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
4. Баба с возу, потехи час
5. Кто что знает тем и хлеб добывает
6. Прибылью хвались а убыли берегись
7. Чего хочешь, того и просишь
8. В прибытке нет пределу
9. На моих дрожжах ваше тесто взошло
10. Деньги склока, а без них плохо
11. Хоть ладаном подымить, только-бы деньгу добыть
12. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
13. Большому кораблю дорльше тонуть
14. Крути педали пока не дали
15. Счастье пучит, а беда крючит
16. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
17. Шутить шути, а долги плати
18. Покарми калачем, да не бей кирпичем
19. Коль неверишь нам, так отведай сам
20. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
21. Охал дядя на чужие бабки глядя
22. Законною деньгою будь доволен и одною
23. Из спасибо шапки не сошьешь
24. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
25. Даренному коню кулаками не машут
26. Сытый конному не пеший
27. Каждому овощу свой фрукт
28. Ничто не дается нам так дешево как хочется
29. Матушка Лень завет
30. Эх Аврора, где же был твой айсберг
31. Вам смешно, а мне жениться
32. От любви до ненависти один раз
33. Перед употреблением, охладить
34. Иных уж нет, других долечим
35. Тяжело в лечении, легко в гробу
36. Что, извините, удобряли, то и выросло
37. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
38. Мадам, у вас давно закончился срок годности
39. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
40. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
41. Яйца курицу дисциплинируют
42. Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
43. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
44. Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
45. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам риедем
46. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
47. Чукчи играли в жмурки и потерялись
48. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
49. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
50. Я не отличница, я удовлетворительница
51. Моника-моника, поиграем в слоника
52. Плох тот солдат который не хочет
53. Вам песня строить, нам жить помогает
54. Унылая, пора
55. Любимая, а ты собутыльник
56. А она так класно делает Импичмент
57. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
58. Тише едешь - меньше Русский
59. Марат, у Вас истек срок годности
60. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
61. Любовь зла, уснул и уползла
62. Ну-ка Харя, громче тресни
63. Съел бобра - спас дерево
64. Как отвратительно в России по утрам
65. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
66. Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
67. Кто первый украл, тот и автор
68. Деньги быстро тают к весне
69. Отдам концы в хорошие руки
70. Простите, а кем вы были до 17 августа
71. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
72. Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик
73. Все новое - это хорошо одетое старое
74. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
75. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
76. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
77. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
78. Ударим крепким сном по мукам совести
79. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
80. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
81. На позиции - девушка, а с позиции - мать
82. Любо-дорого, очень дорого
83. Барыш без накладу не живет
84. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
85. Я не такой дурак как ты выглядишь
86. Русские после первой не женятся
87. Хватит откладывать, пора высиживать
88. Встречают - по одежде, провожают - как могут
89. Не вываливайте дурака
90. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
91. Любимая, а может быть ты все-таки устала
92. Не так страшен Билл как его Клинтон
93. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
94. Семеро одного козлят
95. Буду поздно, суп на полу, выпей
96. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
97. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
98. Отцы- крепитесь, матери- материтесь
99. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
100. Взялся за грудь - говори что нибудь
101. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
102. Не болтайте ерундой
103. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват
104. Ну вот, опять, нет повода не выпить
105. И женщина, как буря, улеглась
106. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
107. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
108. Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
109. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
110. К тете до 16 лет не допускают
111. А вы и ухом не моргнули
112. Без труда не выташишь...
113. Место клизмы изменить нельзя
114. Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
115. Не могу стоять на своем, очень больно
116. Кто на рояли играет, тот ее и носит
117. Язык до киллера доведет
118. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
119. Лучше гор могут быть толбко горцы
120. А зомби здесь тихие
121. Будешь много жить - скоро состаришься
122. Все лишнее - детям
123. И баба с возу, и волки сыты
124. Иных уж нет, других - долечим
125. Мой дядя самых честных грабил
126. На ошибках мучаются
127. На птичьих правах далеко не взлетишь
128. Рожденный ползать упасть не может
129. Семеро одного найдут
130. Сколько Лен - столько Зин
131. Сытый конному не пеший
132. Тому виднее, у кого нос длиннее
133. Тяжело в лечении - легко в гробу
134. У бобра добра не ищут
135. Утро вечера дряннее
136. Уходя гасите всех
137. Цыплят по осени стреляют
138. Чем больше нас, тем меньше их
139. Чем дальше в лес, тем третий лишний
140. Как упоительна в России ветчина
141. Все гениальное - в простынь
142. Все хорошо, что хорошо качается
143. Главное, ребята, перцем не стареть
144. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
145. Голубая мечта - найти друга
146. Друзья познаются в еде
147. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
148. Почем вы девушки красивых любите
149. Желаю Вам здоровья в личной жизни
150. Таможня берет добро
151. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
152. Плачет девочка в банкомате
153. Тому стыдно, у кого видно
154. Яйца от курицы недалеко падают
155. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
156. Не все то солнышко, что встает
157. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
158. Пионерка - всем ребятам примерка
159. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
160. О чем у нас говорится, все в дело годится
161. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
162. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
163. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
164. Есть ещё шары в шароварах
165. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
166. Проходи, ложись, здравствуй
167. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
168. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
169. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
170. автомобили, разорённые гнёзда любви
171. Снимаю, порчу
172. Жила-была девочка, сама виновата
173. Американцы - мы из негров звезд не делаем
174. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
175. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
176. Береги его как зеницу - во как
177. А супружеский долг отдай Рублями
178. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
179. Меняю проигрыватель на выигрыватель
180. Где "совок" там и "мусор"
181. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
182. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
183. Толстячок - а приятно
184. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
185. Она была лишена девственности стрелой амура
186. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
187. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
188. посольство Нигерии
189. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
190. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
191. Унитазу в душу насрали
192. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего
193. раскрывается на операционном столе
194. Протяну ноги в хорошие руки
195. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
196. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за
197. счет жизни того, над кем
198. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
199. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
200. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
201. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
202. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
203. Невеста запатентовала предложение жениха
204. Супружеский долг. Исполняется впервые
205. Счастливые трусов не надевают
206. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
207. Счастье есть, оно не может не есть
208. Тети до 16 лет не допускаются
209. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
210. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
211. Тощая корова ещё не газель
212. Трое в лодке, не стесняясь собаки
213. Утро добрым не бывает
214. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
215. Хозяйство вести - не хламом трясти
216. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
217. Чем дальше влез, тем ближе вылез
218. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
219. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
220. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
221. Что посмеешь, то и пожмешь
222. Чтоб ты жил на одну рекламу
223. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
224. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
225. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
226. Я Вас любил, деревья гнулись
227. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
228. Я милого узнаю по колготкам
229. Я на тебе - никогда
230. Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю
231. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
232. Базар копейку любит
233. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
234. Бороться и искать, найти и перепрятать
235. Будешь тише - дольше будешь
236. В гаремах нет плохих танцоров
237. В женский монастырь со своим усталым не ходят
238. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
239. Не руби сук, на которых сидишь
240. Не свисти - девок не будет
241. Не стой под струей
242. Не суй взнос не в свое дело
243. Не так страшен черт, как его малютка
244. Не умеешь петь - не пей
245. Не учи отца и баста
246. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
247. Ниже пейджера не бей
248. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
249. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
250. Обиваю двери кожей заказчика
251. Обналичим Нобелевскую премию
252. Одна голова хорошо, а все тело лучше
253. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
254. Он сказал: "Поехали" и запил водой
255. Остановите Землю, я сойду
256. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
257. Плати не ломайся - потом наслаждайся
258. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
259. Под лежачий камень мы всегда успеем
260. Поймал мыша - ешь не спеша
261. Пользуясь случаем, хочу
262. Посредством маразма дойдем до оргазма
263. Постоять за себя, полежать за других
264. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
265. Почём Вы, девушки, красивых любите?
266. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
267. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
268. Видно птицу по помету
269. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
2.У нее были голубые глаза , а у меня не устоял...
3.Что в вымени тебе моем?
4.При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.
5.Лучше переспать, чем недоесть!
6.Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
7.Находясь в здравом уме и в некоторой памяти...
8.Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
9.Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
10.Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те которые не умеют.
11.Сделал дело - вымой тело!
12.Не отвлекаются любя.
13.Играй гормон!
14.Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет
15.- У вас мёд настоящий? - Липовый...
16.Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
17.Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
18.Мусоропровод - внутренняя связь милиции.
19.В жопу трезвый студент ...
20.Сигнал SOS начинающая радистка приняла превратно.
21.Спи быстрей - подушка нужна .
22.А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
23.И жили они долго и часто.
24.Сколько волка не корми, все равно 3.14здец зайцу.
25.Яблоко от яблони не далеко ябнулось.
26."Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.
27.Яубьютогоктосломалмойпр бел!
28.Программа "Про ЭТО" подошла к концу...
29.Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
30.Рассол - напиток завтрашнего дня!
31.Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!!!!
32.Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
33.Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
34.Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
35.В гостях хорошо, а дома у меня нету.
36.Страстные женщины хороши до безобразия!
37.А так же во время безобразия и после безобразия.
38.У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
39.Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что ты этого не сделал.
40.На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
41.Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
42.То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
43.Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
44.С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
45.Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.
46.Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
47.Она еще несовращённолетняя.
48.Все идет хорошо, только мимо.
49.Работа - это святое, не трогай ее!
50.Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
51.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
52.Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
53.На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
54.- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
55.Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
56.Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
57.Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.
58.Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
59.Завтра над вашей тайной любовной перепиской, будет плакать весь ФСБ.
60.Оптимисты верят в счастливый конец света...
61.Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
62.Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
63.Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
64.Как это романтично - ср#ть под цветущей черемухой под пение соловья!
65.Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.
66.Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
67.у нас нечем кормить собаку.
68.Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
69.- Ленин Умер... Сталин умер... И я сегодня что то плохо себя чувствую...
70.Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Маклауд!
71.- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
72.Все равно его не брошу - потому что он АЛЁША...
73.- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
74.красавицы...
75.Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
76.Для иного фига - самый широкий жест.
77.Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
78.Пустой желудок ближе к сердцу.
79.Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
80.Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
81.Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
82.Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.
83.Ударим мощным кулаком #нанизма по п#дерастии и проституции!
84."пейте соки "Винни", будете "Пухи!"
85.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее
86.Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать.
87.Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!
88.У студента всего два праздника- новый год и каждый день.
89.Никто не видел столько порнографии, столько видел ее Internet Explorer!
90.Иглы Доброй Оли
91.Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
92.Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
93.Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
94.Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
95.Заходишь в милицию - кругом мусор, а чисто.
96.У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.
97.Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
98.Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!
99."Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
100.Музей восковых фиговин.
101.Маугли бояться - в лес не ходить.
102.Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
103.Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
104.Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
105.Какая же она заливная эта ваша гадость!
106.Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
107.Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
108.Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
109.Тебя сейчас послать, или по факсу?
110.Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
111.Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
112.Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
113.Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
114.- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
115.Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
116.Здесь недалеко - одна остановка на такси.
117.Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
118.Искусство вождения требует жертв.
119.Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
120.Как?! Вы не читали Пикассо?.
121."Отдам хорошие ноги, в хорошие руки".
122.Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
123.- Ну и холодрыга, - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
124.Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
125.К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
126.Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
127.Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
128.Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни шнур, выдави стекло...".
129.Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
130.Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
131.Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу!
132.Надпись на стене туалета: "Не тужтесь товарищ, все равно из вас ничего хорошего не выдет"
133.Вы не любите кошек? Да Вы их просто готовить не умеете!
134.О, как внезапно кончился диван!
135.Лучше этого, хуже нету!
136.Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
137.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
138.Истребители - санитары неба!
139.Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
140.При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
141.Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
142.Клуб, в котором слишком много членов, перестает быть клубом.
143.Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
144.Прибор ночного видения на солнечных батареях.
145.Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
146.Только начнешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ущё лучше!
147.Hет, я не пpотив, только не согласна!
148.Пpощай навеки! Позвони мне завтpа!
149.Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
150.Лишь изpедка я пpивстаю с диеты...
151....я не веpнyсь, посколькy не yшла.
152.Ты оскоpбил не вдpyг, а постепенно...
153....ведь он не пpосто зять, а дочкин мyж!
154.Любовник лyчше, да и ест он pеже.
155.Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
156.Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной...
157.- И запомните. Очковые змеи - это кобры, а не глисты.
158.Карлсон залетел - он ждал малыша.
159.Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
160.А чёрная кошка просто хотела предупредить...
161.Раздвоение личности начинается с задницы.
162.Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
163.Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
164.Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
165.Точное знание идиоматики и прецензионное соблюдение нюансов речевого этикета применительно к оказионально бытовой и социально-поведенческой специфике конкретного социума способно творить чудеса.
166.Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
167.Новейшее достижение в технике: Бронетёмкин поносец.
168.Пока красота спасaет мир, уроды его погубят.
169.У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
170.В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
171.Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
172.Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
173.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
174.Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
175.Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
176.Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
177.Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
178.Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
179.Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовел 3 дня.
180.Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был вообще никакой!)
181.Читал, но не угадал ни одной буквы
182.Девушки - не носки, их нужно менять.
183.Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
184.За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.
185."Привет" - живой желудочный сок
186.Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.
187.Весна! Набухают почки, распускаются руки
188.Колбасны ли колбасные изделия? Угарен ли угарный газ
189.А не выкурить ли мне рюмочку чаю
190.Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
191.Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
192.Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
193.Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
194.Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
195.Умом Россию не понять, дpyгим же местом - слишком больно.
196.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
197.Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
198.Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!
199.Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда берутся дети?
200.Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
201.За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
202.Hи что так не поpтит цель, как попадание.
203.Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
204.Чай не водка - много не выпьешь.
205.Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
206.Для мужчины он совсем еще не стаpый. Он стаpый для женщины.
207.Между нами ничего не было, даже трусов...
208.В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!
209.Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий.
210.Орел - птица гордого помета.
211.Матерная речь - острая форма выражения тупых мыслей.
212.- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
213.Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
214.А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
215.С кем поведёшься, с тем и подерешься.
216.С миpу по нитке - нищему бизнес.
217.С миру по ячейке - программисту банк данных.
218.Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
219.Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
220.Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
221.Слово не воробей: поймают - вылетишь...
222.Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
223.У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
224.Удаp нанесен тупым твеpдым пpедметом. Возможно головой!
225.Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
226.Чего доктоp Вам не скажет, завтpа вскpытие покажет.
227.Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
228.Что посмеешь, то и пожмешь.
229.Лучше порно, чем никогда!
230.И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
231.Надо гулять, пока есть чем гулять.
232.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
233.Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
234.Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
235.Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
236.Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
237.Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти!
238.Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
239.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
240.Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
241.Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
242.За рулем п@зда - это не езда!
243.Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
244.Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
245.Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
246.Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
247.Начало беременности было просто замечательное!..
248.Надоели критические дни - смени пол!
249.Привлекательные женщины отвлекают...
2.На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо ответил - "Сверху".
3.Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну...
4.Девушка - она как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет...
5.Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.
6.Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
7.Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
8.Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
9.Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.
10.Пинок - это тот же подзатыльник, но этажом ниже...
11.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
12.Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
13.Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
14.Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
15.Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
16.Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
17.Крутишься, как белка в мясорубке...
18.Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
19.Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.
20.В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
21.Кружок любительниц твёрдой игрушки.
22.Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
23.- Ну я пошла,пошлее не бывает.
24.Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
25.Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
26.Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
27.Ярко вырожденное чувство юмора...
28.Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
29.Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше.
30.Чудо в перьях - это у петуха.
31....Дурак учится на своих ошибках, а умный не учится. Он что - дурак учится.
32.Деньги - зло. Зайдёшь на рынок и зла не хватает.
33.Водитель, не спи за рулём, стране нужен каждый налогоплательщик.
34.Он так молчит, что хочется pаздеться...
35.Пpикpывши pобким "нет" pешительное "да"...
36.Он yходил, как pезкость в объективе...
37.Ах, он женился чисто символически...
38.По мне бы лyчше пил, чем танцевал в балете!
39.Мы не знакомы чеpесчyp давно.
40....я стою доpого, особенно в одежде.
41.Он даже в бане не потеет: джентльмен!
42.Воздушных замков я не строю - только глазки.
43.Я сохраню вам верность под проценты...
44.Хорошему коту и в декабре март.
45.Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
46.Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
47.Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
48.Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
49.Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
50.Все люди братья, но не все по разуму.
51.Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
52.Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
53.Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
54.Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
55.Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
56.Где хорошо, там и... тоска по родине.
57.Если женщина молчит - слушай внимательно!
58.Лучше один раз в губы, чем сто раз в лоб
59.Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
60.Жизнь коротка, потерпи немно...
61.Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
62.Скорей бы старость, да в детство впасть.
63.Неприличное - это очень личное.
64.Все гениальное - простынь
65.Все хорошо, что хорошо качается
66.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
67.Голубая мечта - найти друга
68.Не болтайте ерундой
69.Ну вот, опять, нет повода не выпить
70.И женщина, как буря, улеглась
71.Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
72.Лучше пузо от пива, чем горб от работы
73.В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
74.А вы и ухом не моргнули ...
75.Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
76.Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
77.Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и потанцевать...
78.Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
79.Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы...
80.Одно неверное движение - и ты отец.
81.Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..
82.В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
83.Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
84.Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
85.Кадры решают всё, особенно - 25-й.
86.Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
87.Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
88.Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
89.Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
90.- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
91.С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
92.Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
93.Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
94.Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
95.Говорю, что думаю - поэтому молчу.
96.Бросил курить сам - брось курить другому!
97.Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
98.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
99.Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
100.Жизнь - круговорот:
101.Живешь - хочется выпить,
102.выпил - хочется жить.
103.Пил, пью и буду пить, но курить не брошу!!!
104.За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
105.Уборка - это равномерное распределение мусора...
106.Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
107.Я позвонил в дверь, но было занято.
108.Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
109.Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
110.Из всех криков моды белые тапки самый последний.
111.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
112.Никогда не рано поздно жениться.
113.Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
114.Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
115.Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
116.Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
117.Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
118.Уведу её за дачу, там её и озадачу!
119.Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
120.Ты меня на рассвете раз будешь...
121.Хочешь норковую шубку - подставляй норку:
122.Голод не тётка - придёт - не трахнешь:
123.Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой:
124.Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
125.Hу, это я при жизни был веселым.
126.О, Windows - сын ошибок трудных...
127.Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
128.Одним зайцем сразу всех убить!
129.Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
130.Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.
131.Очень известный в прошлом году писатель.
132.Панки не меpтвы - они пpосто так пахнут...
133.Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек...
134.Плох тот солдат, который упал и не отжался.
135.По закону Ома - на всю катушку!
136.По ногам текло, а в рот не попало!
137.Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
138.Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
139.Муж не вовремя хуже татарина.
140.Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
141.Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
142.Женщины, как дети, любят говорить "нет".
143.Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
144.Я Вас любил - деревья гнулись.
145.Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
146.Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!
147.Ява - сигареты, выпускаемые по лицензии SUN Microsystems.
148.Яйца курицу дисциплинируют.
149.Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
150.Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
151.И в молитвах есть смысл. Чем больше жалуешься на жизнь, тем длиннее она кажется.
152.Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
153.Хочешь большого и чистого - помой слона!
154.Чего пить, того не миновать.
155.Человек может вынести всё, если его не остановить
156.Человек создан для счастья, как птица для работы.
157.Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
158.Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.
159.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
160.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
161.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
162.Чем дальше в лес - тем глубже влез.
163.Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
164.Чем дальше в лес, тем третий лишний.
165....aмеба сказала, что Бог велел делиться...
166.A мы тут win.com бaлуeмcя...
167.На интересной работе и сны интересные видишь
168.Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
169.Hе в пирожках мясо!..
170.Hе зная брода пропусти вперед друга.
171.Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
172.Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
173.Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
174.Thinking... 35% completed...
175.А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
176.А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
177.Аппетит приходит вместо еды.
178.О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
179.Бахчифонтанский сарай.
180.Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
181.Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов
182.В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
183.Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
184.Вначале было слово, и слово было убого...
185.Все обломилось в доме Смешальских...
186.Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
187.Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? (c) А. Перлюк
188.Для выхода в меню нажмите RESET
189.Доехала хорошо, целую, Крыша ...
190.Доктор, я буду жить? - А смысл?
191.Если-б море было пивом, я бы был большим заливом
192.Жаль кулака, да надо бить дурака...
193.Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
194.Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
195.Зачем камикадзе надевали защитный шлем?
196.Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
197.Хочу жить вечно. Пока получается.
198.Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
199.Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
200.Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
201.Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
202.По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
203.Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...
204.Я на тебе никогда...
205.Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
206.Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
207.Что с возу упало, то не вырубишь топором.
208.Чтоб ты жил на одну рекламу.
209.Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
210.Чук от Гека недалеко падает.
211.Шило - не воробей, в лес не убежит.
212.Шутки шутками, а могут быть и дети...
213.Эй, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все.
214.Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...
215.Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
216.- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
217.Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
218.Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
219.Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
220.- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
221.Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь....
222."Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...
223.- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
224.- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
225.Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
226.Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.
227.Конец года... Это не время. Это конкурс!
228.Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
229.Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...
230.Если фотоальбомчик один и маленький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
231. «Смерть» вызывали, поздно уже оплачено!
232.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
233.- Весна покажет, кто, где срал!
234.Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
235.Две вещи ненавижу - расизм и негров.
236.В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
237.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
238.Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
239.Фенита, бля, комедия
240.Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
241.Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
242.Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
243.Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
244.Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
245.Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
246.Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
247.Мойте руки перед и зад.
248.Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
249.А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
2.Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
3.Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
4.Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
5.Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.
6.Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.
7.Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
- Ты кто?
Существо:
- Я? Я - п**дец!
Хозяин:
- Гы... А че ты такой толстый?
Существо:
- Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ.
8.Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке.
Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- Whаt hеll аrе уоu dоing?
- I just lооking аrоund.
9.Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
10.Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
11.Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
12.- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
13.На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
14.Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
15.Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орёт во всё горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе, вместе, вместе!!!
16.В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
17.Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
18.- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
19.У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
20.Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
21.- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
22.- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
23.Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
24.- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
25.Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
26.Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
27.Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
28.- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
29.Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
30.Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему:
- "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
31.Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
32.В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
33.Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
34.- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
35.Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
36.Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
37.Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
38.Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
39.- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
40.- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
41.Нет как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
42.Встречаются две подружки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А ещё он обещал мне купить “Ягуар”!
- Потрясающе!
- А ещё он обещал свозить меня на Канары!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я пошла учиться в школу хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не свисти!" говорить "Потрясающе!"
43.- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б^я, а х@й его знает!
44.- Ты уже рассказывал кому-нибудь этот анекдот?
- Нет еще.
- А откуда же у тебя синяк под глазом?
45.Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
46.- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить...
- Я постеснялся.
47.В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
48.Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.
49.Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
50.Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
51.Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются...
52.Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
53.Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
54.Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.
55.- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!
56.Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
57.- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
58.- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
59.- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
60.Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
61.Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки...
62.В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
63.Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!
64.Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.
65.У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
66.Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
67.- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось...
68.Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
69.Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
70.- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
71.- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
72.Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!
73.- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
74.Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка... Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка... Уходит. На четвёртый день подходит:
- О! Гречка!!!
75.Лев собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одно хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! А что за плохая новость?
- Их разгружал заяц. Вилами...
76.- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
77.Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:
- А-А-А, помогите!!! Насилуют!!!
Мальчик:
- Молчи дура, ты на соску легла!
78.Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо пожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
79.- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
80.Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
- Сколько время?
Люди отвечают:
- 3 часа ночи.
Пьяный:
- А чего не спите?
81.Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрешь, дура зубастая!!!
82.В школе:
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
83.Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!
1. Не ту страну назвали Гондурасом
2. Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь
3. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
4. Баба с возу, потехи час
5. Кто что знает тем и хлеб добывает
6. Прибылью хвались а убыли берегись
7. Чего хочешь, того и просишь
8. В прибытке нет пределу
9. На моих дрожжах ваше тесто взошло
10. Деньги склока, а без них плохо
11. Хоть ладаном подымить, только-бы деньгу добыть
12. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
13. Большому кораблю дорльше тонуть
14. Крути педали пока не дали
15. Счастье пучит, а беда крючит
16. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
17. Шутить шути, а долги плати
18. Покарми калачем, да не бей кирпичем
19. Коль неверишь нам, так отведай сам
20. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
21. Охал дядя на чужие бабки глядя
22. Законною деньгою будь доволен и одною
23. Из спасибо шапки не сошьешь
24. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
25. Даренному коню кулаками не машут
26. Сытый конному не пеший
27. Каждому овощу свой фрукт
28. Ничто не дается нам так дешево как хочется
29. Матушка Лень завет
30. Эх Аврора, где же был твой айсберг
31. Вам смешно, а мне жениться
32. От любви до ненависти один раз
33. Перед употреблением, охладить
34. Иных уж нет, других долечим
35. Тяжело в лечении, легко в гробу
36. Что, извините, удобряли, то и выросло
37. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
38. Мадам, у вас давно закончился срок годности
39. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
40. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
41. Яйца курицу дисциплинируют
42. Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
43. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
44. Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
45. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам риедем
46. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
47. Чукчи играли в жмурки и потерялись
48. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
49. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
50. Я не отличница, я удовлетворительница
51. Моника-моника, поиграем в слоника
52. Плох тот солдат который не хочет
53. Вам песня строить, нам жить помогает
54. Унылая, пора
55. Любимая, а ты собутыльник
56. А она так класно делает Импичмент
57. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
58. Тише едешь - меньше Русский
59. Марат, у Вас истек срок годности
60. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
61. Любовь зла, уснул и уползла
62. Ну-ка Харя, громче тресни
63. Съел бобра - спас дерево
64. Как отвратительно в России по утрам
65. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
66. Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
67. Кто первый украл, тот и автор
68. Деньги быстро тают к весне
69. Отдам концы в хорошие руки
70. Простите, а кем вы были до 17 августа
71. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
72. Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик
73. Все новое - это хорошо одетое старое
74. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
75. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
76. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
77. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
78. Ударим крепким сном по мукам совести
79. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
80. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
81. На позиции - девушка, а с позиции - мать
82. Любо-дорого, очень дорого
83. Барыш без накладу не живет
84. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
85. Я не такой дурак как ты выглядишь
86. Русские после первой не женятся
87. Хватит откладывать, пора высиживать
88. Встречают - по одежде, провожают - как могут
89. Не вываливайте дурака
90. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
91. Любимая, а может быть ты все-таки устала
92. Не так страшен Билл как его Клинтон
93. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
94. Семеро одного козлят
95. Буду поздно, суп на полу, выпей
96. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
97. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
98. Отцы- крепитесь, матери- материтесь
99. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
100. Взялся за грудь - говори что нибудь
101. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
102. Не болтайте ерундой
103. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват
104. Ну вот, опять, нет повода не выпить
105. И женщина, как буря, улеглась
106. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
107. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
108. Дорогая, ты увидишь,он бескрайний, я тебе его дарю
109. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
110. К тете до 16 лет не допускают
111. А вы и ухом не моргнули
112. Без труда не выташишь...
113. Место клизмы изменить нельзя
114. Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра
115. Не могу стоять на своем, очень больно
116. Кто на рояли играет, тот ее и носит
117. Язык до киллера доведет
118. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
119. Лучше гор могут быть толбко горцы
120. А зомби здесь тихие
121. Будешь много жить - скоро состаришься
122. Все лишнее - детям
123. И баба с возу, и волки сыты
124. Иных уж нет, других - долечим
125. Мой дядя самых честных грабил
126. На ошибках мучаются
127. На птичьих правах далеко не взлетишь
128. Рожденный ползать упасть не может
129. Семеро одного найдут
130. Сколько Лен - столько Зин
131. Сытый конному не пеший
132. Тому виднее, у кого нос длиннее
133. Тяжело в лечении - легко в гробу
134. У бобра добра не ищут
135. Утро вечера дряннее
136. Уходя гасите всех
137. Цыплят по осени стреляют
138. Чем больше нас, тем меньше их
139. Чем дальше в лес, тем третий лишний
140. Как упоительна в России ветчина
141. Все гениальное - в простынь
142. Все хорошо, что хорошо качается
143. Главное, ребята, перцем не стареть
144. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
145. Голубая мечта - найти друга
146. Друзья познаются в еде
147. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
148. Почем вы девушки красивых любите
149. Желаю Вам здоровья в личной жизни
150. Таможня берет добро
151. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
152. Плачет девочка в банкомате
153. Тому стыдно, у кого видно
154. Яйца от курицы недалеко падают
155. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
156. Не все то солнышко, что встает
157. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
158. Пионерка - всем ребятам примерка
159. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
160. О чем у нас говорится, все в дело годится
161. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
162. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
163. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
164. Есть ещё шары в шароварах
165. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
166. Проходи, ложись, здравствуй
167. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
168. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
169. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
170. автомобили, разорённые гнёзда любви
171. Снимаю, порчу
172. Жила-была девочка, сама виновата
173. Американцы - мы из негров звезд не делаем
174. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
175. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
176. Береги его как зеницу - во как
177. А супружеский долг отдай Рублями
178. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
179. Меняю проигрыватель на выигрыватель
180. Где "совок" там и "мусор"
181. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
182. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
183. Толстячок - а приятно
184. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
185. Она была лишена девственности стрелой амура
186. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
187. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
188. посольство Нигерии
189. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
190. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
191. Унитазу в душу насрали
192. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего
193. раскрывается на операционном столе
194. Протяну ноги в хорошие руки
195. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
196. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за
197. счет жизни того, над кем
198. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
199. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
200. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
201. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
202. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
203. Невеста запатентовала предложение жениха
204. Супружеский долг. Исполняется впервые
205. Счастливые трусов не надевают
206. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
207. Счастье есть, оно не может не есть
208. Тети до 16 лет не допускаются
209. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
210. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
211. Тощая корова ещё не газель
212. Трое в лодке, не стесняясь собаки
213. Утро добрым не бывает
214. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
215. Хозяйство вести - не хламом трясти
216. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
217. Чем дальше влез, тем ближе вылез
218. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
219. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
220. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
221. Что посмеешь, то и пожмешь
222. Чтоб ты жил на одну рекламу
223. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
224. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
225. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
226. Я Вас любил, деревья гнулись
227. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
228. Я милого узнаю по колготкам
229. Я на тебе - никогда
230. Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю
231. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
232. Базар копейку любит
233. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
234. Бороться и искать, найти и перепрятать
235. Будешь тише - дольше будешь
236. В гаремах нет плохих танцоров
237. В женский монастырь со своим усталым не ходят
238. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
239. Не руби сук, на которых сидишь
240. Не свисти - девок не будет
241. Не стой под струей
242. Не суй взнос не в свое дело
243. Не так страшен черт, как его малютка
244. Не умеешь петь - не пей
245. Не учи отца и баста
246. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
247. Ниже пейджера не бей
248. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
249. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
250. Обиваю двери кожей заказчика
251. Обналичим Нобелевскую премию
252. Одна голова хорошо, а все тело лучше
253. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
254. Он сказал: "Поехали" и запил водой
255. Остановите Землю, я сойду
256. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
257. Плати не ломайся - потом наслаждайся
258. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
259. Под лежачий камень мы всегда успеем
260. Поймал мыша - ешь не спеша
261. Пользуясь случаем, хочу
262. Посредством маразма дойдем до оргазма
263. Постоять за себя, полежать за других
264. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
265. Почём Вы, девушки, красивых любите?
266. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
267. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
268. Видно птицу по помету
269. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
2.У нее были голубые глаза , а у меня не устоял...
3.Что в вымени тебе моем?
4.При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.
5.Лучше переспать, чем недоесть!
6.Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
7.Находясь в здравом уме и в некоторой памяти...
8.Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.
9.Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
10.Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те которые не умеют.
11.Сделал дело - вымой тело!
12.Не отвлекаются любя.
13.Играй гормон!
14.Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет
15.- У вас мёд настоящий? - Липовый...
16.Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
17.Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
18.Мусоропровод - внутренняя связь милиции.
19.В жопу трезвый студент ...
20.Сигнал SOS начинающая радистка приняла превратно.
21.Спи быстрей - подушка нужна .
22.А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
23.И жили они долго и часто.
24.Сколько волка не корми, все равно 3.14здец зайцу.
25.Яблоко от яблони не далеко ябнулось.
26."Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.
27.Яубьютогоктосломалмойпр бел!
28.Программа "Про ЭТО" подошла к концу...
29.Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
30.Рассол - напиток завтрашнего дня!
31.Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!!!!
32.Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
33.Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
34.Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
35.В гостях хорошо, а дома у меня нету.
36.Страстные женщины хороши до безобразия!
37.А так же во время безобразия и после безобразия.
38.У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
39.Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что ты этого не сделал.
40.На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
41.Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
42.То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
43.Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.
44.С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
45.Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.
46.Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
47.Она еще несовращённолетняя.
48.Все идет хорошо, только мимо.
49.Работа - это святое, не трогай ее!
50.Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
51.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
52.Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
53.На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.
54.- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
55.Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
56.Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
57.Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.
58.Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
59.Завтра над вашей тайной любовной перепиской, будет плакать весь ФСБ.
60.Оптимисты верят в счастливый конец света...
61.Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
62.Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
63.Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
64.Как это романтично - ср#ть под цветущей черемухой под пение соловья!
65.Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.
66.Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
67.у нас нечем кормить собаку.
68.Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
69.- Ленин Умер... Сталин умер... И я сегодня что то плохо себя чувствую...
70.Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Маклауд!
71.- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
72.Все равно его не брошу - потому что он АЛЁША...
73.- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
74.красавицы...
75.Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
76.Для иного фига - самый широкий жест.
77.Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
78.Пустой желудок ближе к сердцу.
79.Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
80.Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
81.Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
82.Концы в воду - заплыв мужчин пловцов.
83.Ударим мощным кулаком #нанизма по п#дерастии и проституции!
84."пейте соки "Винни", будете "Пухи!"
85.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее
86.Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать.
87.Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!
88.У студента всего два праздника- новый год и каждый день.
89.Никто не видел столько порнографии, столько видел ее Internet Explorer!
90.Иглы Доброй Оли
91.Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
92.Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
93.Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
94.Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
95.Заходишь в милицию - кругом мусор, а чисто.
96.У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.
97.Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
98.Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!
99."Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
100.Музей восковых фиговин.
101.Маугли бояться - в лес не ходить.
102.Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
103.Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
104.Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
105.Какая же она заливная эта ваша гадость!
106.Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
107.Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
108.Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
109.Тебя сейчас послать, или по факсу?
110.Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
111.Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
112.Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
113.Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
114.- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
115.Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
116.Здесь недалеко - одна остановка на такси.
117.Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
118.Искусство вождения требует жертв.
119.Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
120.Как?! Вы не читали Пикассо?.
121."Отдам хорошие ноги, в хорошие руки".
122.Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
123.- Ну и холодрыга, - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
124.Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
125.К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
126.Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
127.Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
128.Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни шнур, выдави стекло...".
129.Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
130.Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
131.Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу!
132.Надпись на стене туалета: "Не тужтесь товарищ, все равно из вас ничего хорошего не выдет"
133.Вы не любите кошек? Да Вы их просто готовить не умеете!
134.О, как внезапно кончился диван!
135.Лучше этого, хуже нету!
136.Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
137.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
138.Истребители - санитары неба!
139.Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
140.При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
141.Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
142.Клуб, в котором слишком много членов, перестает быть клубом.
143.Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
144.Прибор ночного видения на солнечных батареях.
145.Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
146.Только начнешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ущё лучше!
147.Hет, я не пpотив, только не согласна!
148.Пpощай навеки! Позвони мне завтpа!
149.Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
150.Лишь изpедка я пpивстаю с диеты...
151....я не веpнyсь, посколькy не yшла.
152.Ты оскоpбил не вдpyг, а постепенно...
153....ведь он не пpосто зять, а дочкин мyж!
154.Любовник лyчше, да и ест он pеже.
155.Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
156.Сегодня я встал не стой ноги, и она застряла между кроватью и стеной...
157.- И запомните. Очковые змеи - это кобры, а не глисты.
158.Карлсон залетел - он ждал малыша.
159.Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
160.А чёрная кошка просто хотела предупредить...
161.Раздвоение личности начинается с задницы.
162.Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
163.Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
164.Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
165.Точное знание идиоматики и прецензионное соблюдение нюансов речевого этикета применительно к оказионально бытовой и социально-поведенческой специфике конкретного социума способно творить чудеса.
166.Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
167.Новейшее достижение в технике: Бронетёмкин поносец.
168.Пока красота спасaет мир, уроды его погубят.
169.У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
170.В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
171.Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
172.Oдна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
173.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
174.Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!
175.Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
176.Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
177.Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
178.Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
179.Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовел 3 дня.
180.Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был вообще никакой!)
181.Читал, но не угадал ни одной буквы
182.Девушки - не носки, их нужно менять.
183.Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
184.За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.
185."Привет" - живой желудочный сок
186.Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.
187.Весна! Набухают почки, распускаются руки
188.Колбасны ли колбасные изделия? Угарен ли угарный газ
189.А не выкурить ли мне рюмочку чаю
190.Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
191.Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!
192.Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
193.Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
194.Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
195.Умом Россию не понять, дpyгим же местом - слишком больно.
196.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
197.Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
198.Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!
199.Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда берутся дети?
200.Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
201.За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
202.Hи что так не поpтит цель, как попадание.
203.Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
204.Чай не водка - много не выпьешь.
205.Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.
206.Для мужчины он совсем еще не стаpый. Он стаpый для женщины.
207.Между нами ничего не было, даже трусов...
208.В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!
209.Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий.
210.Орел - птица гордого помета.
211.Матерная речь - острая форма выражения тупых мыслей.
212.- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
213.Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
214.А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
215.С кем поведёшься, с тем и подерешься.
216.С миpу по нитке - нищему бизнес.
217.С миру по ячейке - программисту банк данных.
218.Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
219.Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
220.Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
221.Слово не воробей: поймают - вылетишь...
222.Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
223.У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
224.Удаp нанесен тупым твеpдым пpедметом. Возможно головой!
225.Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
226.Чего доктоp Вам не скажет, завтpа вскpытие покажет.
227.Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
228.Что посмеешь, то и пожмешь.
229.Лучше порно, чем никогда!
230.И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
231.Надо гулять, пока есть чем гулять.
232.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
233.Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
234.Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
235.Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
236.Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
237.Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти!
238.Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
239.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
240.Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
241.Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
242.За рулем п@зда - это не езда!
243.Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
244.Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
245.Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
246.Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
247.Начало беременности было просто замечательное!..
248.Надоели критические дни - смени пол!
249.Привлекательные женщины отвлекают...
2.На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо ответил - "Сверху".
3.Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну...
4.Девушка - она как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет...
5.Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.
6.Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
7.Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
8.Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
9.Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.
10.Пинок - это тот же подзатыльник, но этажом ниже...
11.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
12.Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
13.Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
14.Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
15.Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
16.Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
17.Крутишься, как белка в мясорубке...
18.Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
19.Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.
20.В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
21.Кружок любительниц твёрдой игрушки.
22.Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
23.- Ну я пошла,пошлее не бывает.
24.Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
25.Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
26.Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
27.Ярко вырожденное чувство юмора...
28.Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
29.Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше.
30.Чудо в перьях - это у петуха.
31....Дурак учится на своих ошибках, а умный не учится. Он что - дурак учится.
32.Деньги - зло. Зайдёшь на рынок и зла не хватает.
33.Водитель, не спи за рулём, стране нужен каждый налогоплательщик.
34.Он так молчит, что хочется pаздеться...
35.Пpикpывши pобким "нет" pешительное "да"...
36.Он yходил, как pезкость в объективе...
37.Ах, он женился чисто символически...
38.По мне бы лyчше пил, чем танцевал в балете!
39.Мы не знакомы чеpесчyp давно.
40....я стою доpого, особенно в одежде.
41.Он даже в бане не потеет: джентльмен!
42.Воздушных замков я не строю - только глазки.
43.Я сохраню вам верность под проценты...
44.Хорошему коту и в декабре март.
45.Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
46.Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
47.Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
48.Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
49.Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
50.Все люди братья, но не все по разуму.
51.Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
52.Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
53.Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
54.Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
55.Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
56.Где хорошо, там и... тоска по родине.
57.Если женщина молчит - слушай внимательно!
58.Лучше один раз в губы, чем сто раз в лоб
59.Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
60.Жизнь коротка, потерпи немно...
61.Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
62.Скорей бы старость, да в детство впасть.
63.Неприличное - это очень личное.
64.Все гениальное - простынь
65.Все хорошо, что хорошо качается
66.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
67.Голубая мечта - найти друга
68.Не болтайте ерундой
69.Ну вот, опять, нет повода не выпить
70.И женщина, как буря, улеглась
71.Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
72.Лучше пузо от пива, чем горб от работы
73.В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
74.А вы и ухом не моргнули ...
75.Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
76.Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
77.Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и потанцевать...
78.Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
79.Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы...
80.Одно неверное движение - и ты отец.
81.Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..
82.В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
83.Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
84.Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
85.Кадры решают всё, особенно - 25-й.
86.Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
87.Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
88.Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
89.Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
90.- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
91.С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
92.Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
93.Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
94.Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
95.Говорю, что думаю - поэтому молчу.
96.Бросил курить сам - брось курить другому!
97.Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
98.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
99.Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
100.Жизнь - круговорот:
101.Живешь - хочется выпить,
102.выпил - хочется жить.
103.Пил, пью и буду пить, но курить не брошу!!!
104.За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
105.Уборка - это равномерное распределение мусора...
106.Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
107.Я позвонил в дверь, но было занято.
108.Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
109.Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
110.Из всех криков моды белые тапки самый последний.
111.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
112.Никогда не рано поздно жениться.
113.Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
114.Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
115.Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
116.Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
117.Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
118.Уведу её за дачу, там её и озадачу!
119.Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
120.Ты меня на рассвете раз будешь...
121.Хочешь норковую шубку - подставляй норку:
122.Голод не тётка - придёт - не трахнешь:
123.Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой:
124.Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
125.Hу, это я при жизни был веселым.
126.О, Windows - сын ошибок трудных...
127.Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
128.Одним зайцем сразу всех убить!
129.Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
130.Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.
131.Очень известный в прошлом году писатель.
132.Панки не меpтвы - они пpосто так пахнут...
133.Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек...
134.Плох тот солдат, который упал и не отжался.
135.По закону Ома - на всю катушку!
136.По ногам текло, а в рот не попало!
137.Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
138.Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
139.Муж не вовремя хуже татарина.
140.Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
141.Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
142.Женщины, как дети, любят говорить "нет".
143.Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
144.Я Вас любил - деревья гнулись.
145.Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
146.Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!
147.Ява - сигареты, выпускаемые по лицензии SUN Microsystems.
148.Яйца курицу дисциплинируют.
149.Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
150.Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
151.И в молитвах есть смысл. Чем больше жалуешься на жизнь, тем длиннее она кажется.
152.Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
153.Хочешь большого и чистого - помой слона!
154.Чего пить, того не миновать.
155.Человек может вынести всё, если его не остановить
156.Человек создан для счастья, как птица для работы.
157.Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
158.Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.
159.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
160.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
161.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
162.Чем дальше в лес - тем глубже влез.
163.Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
164.Чем дальше в лес, тем третий лишний.
165....aмеба сказала, что Бог велел делиться...
166.A мы тут win.com бaлуeмcя...
167.На интересной работе и сны интересные видишь
168.Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
169.Hе в пирожках мясо!..
170.Hе зная брода пропусти вперед друга.
171.Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
172.Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон
173.Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
174.Thinking... 35% completed...
175.А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
176.А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
177.Аппетит приходит вместо еды.
178.О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
179.Бахчифонтанский сарай.
180.Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
181.Бронеплита защищает от пыли и подкалиберных снарядов
182.В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
183.Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
184.Вначале было слово, и слово было убого...
185.Все обломилось в доме Смешальских...
186.Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
187.Кто же нам ответит за все то, что мы натворили ? (c) А. Перлюк
188.Для выхода в меню нажмите RESET
189.Доехала хорошо, целую, Крыша ...
190.Доктор, я буду жить? - А смысл?
191.Если-б море было пивом, я бы был большим заливом
192.Жаль кулака, да надо бить дурака...
193.Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.
194.Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
195.Зачем камикадзе надевали защитный шлем?
196.Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
197.Хочу жить вечно. Пока получается.
198.Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
199.Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
200.Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
201.Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
202.По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
203.Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...
204.Я на тебе никогда...
205.Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
206.Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
207.Что с возу упало, то не вырубишь топором.
208.Чтоб ты жил на одну рекламу.
209.Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
210.Чук от Гека недалеко падает.
211.Шило - не воробей, в лес не убежит.
212.Шутки шутками, а могут быть и дети...
213.Эй, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все.
214.Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...
215.Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
216.- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
217.Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
218.Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
219.Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
220.- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
221.Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь....
222."Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...
223.- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
224.- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
225.Дайте мне точку опоры - меня ПРЕТ!
226.Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.
227.Конец года... Это не время. Это конкурс!
228.Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
229.Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...
230.Если фотоальбомчик один и маленький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
231. «Смерть» вызывали, поздно уже оплачено!
232.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
233.- Весна покажет, кто, где срал!
234.Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
235.Две вещи ненавижу - расизм и негров.
236.В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
237.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
238.Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
239.Фенита, бля, комедия
240.Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
241.Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
242.Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
243.Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
244.Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
245.Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
246.Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
247.Мойте руки перед и зад.
248.Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
249.А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
2.Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
3.Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
4.Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
5.Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.
6.Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.
7.Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
- Ты кто?
Существо:
- Я? Я - п**дец!
Хозяин:
- Гы... А че ты такой толстый?
Существо:
- Я - не толстый... Я - ПОЛНЫЙ.
8.Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке.
Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- Whаt hеll аrе уоu dоing?
- I just lооking аrоund.
9.Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
10.Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
11.Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
12.- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
13.На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
14.Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
15.Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орёт во всё горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе, вместе, вместе!!!
16.В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
17.Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
18.- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
19.У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
20.Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
21.- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
22.- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
23.Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
24.- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
25.Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
26.Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
27.Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
28.- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
29.Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
30.Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
Догоняет одного барана и кричит ему:
- "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
31.Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
32.В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
33.Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
34.- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
35.Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
36.Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
37.Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
38.Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
39.- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
40.- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
41.Нет как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
42.Встречаются две подружки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А ещё он обещал мне купить “Ягуар”!
- Потрясающе!
- А ещё он обещал свозить меня на Канары!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я пошла учиться в школу хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не свисти!" говорить "Потрясающе!"
43.- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б^я, а х@й его знает!
44.- Ты уже рассказывал кому-нибудь этот анекдот?
- Нет еще.
- А откуда же у тебя синяк под глазом?
45.Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
46.- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить...
- Я постеснялся.
47.В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
48.Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.
49.Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
50.Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
51.Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются...
52.Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом...
Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось?
- Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
53.Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
54.Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.
55.- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!
56.Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
57.- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
58.- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
59.- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
60.Девушке:
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
61.Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки...
62.В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
63.Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!
64.Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.
65.У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
66.Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
67.- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось...
68.Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
69.Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
70.- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
71.- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
72.Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!
73.- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
74.Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка... Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка... Уходит. На четвёртый день подходит:
- О! Гречка!!!
75.Лев собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одно хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! А что за плохая новость?
- Их разгружал заяц. Вилами...
76.- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
77.Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:
- А-А-А, помогите!!! Насилуют!!!
Мальчик:
- Молчи дура, ты на соску легла!
78.Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо пожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
79.- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
80.Ночь. Пьяный залез на колокольню и начал звонить в колокол. Сбежались люди. Пьяный говорит:
- Сколько время?
Люди отвечают:
- 3 часа ночи.
Пьяный:
- А чего не спите?
81.Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрешь, дура зубастая!!!
82.В школе:
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
83.Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!